Anbei ein paar gute Witze vom Witzbold. Wenn Euch die gefallen, könnt Ihr Euch bei  www.witzbold.de in den Newsletter eintragen. Dann bekommt Ihr jeden Tag einen Neuen.

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Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum
Barkeeper: "Hey, willst du einen Blonden-Witz hören?"

In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem
Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest,
bevor du einen Witz erzählst:
Der Barkeeper ist blond, ... der Rausschmeisser ist blond ... und ich
bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in
Karate.
Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 110 kg schwer und ein blonder
Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND, 2,00m groß, 150 kg
schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du
immer noch deinen Witz erzählen willst?".

"Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muß!"

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Zwei Freunde unterhalten sich. Meint der eine: "Also, ich wandere jetzt aus!"
"So," fragt der andere," und warum?"
"Wegen der Homosexualität!"
"Wieso das denn?"
"Na ja, im 3.Reich stand die Todesstrafe darauf, in der Bundesrepublik gab's zuerst Gefängnis dafür, dann wurde es straffrei, jetzt wird's neuerdings vom Staat gefördert, und bevor es Pflicht wird, wandere ich aus!"

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Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80 cm groß, der 19-jährige 90 cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Lois XV - der Zuhälter 15 Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

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Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Der Mann sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"

"Oh ja!" sagt sie, Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du, heute wäre ich entlassen worden und wäre ein freier Mann!!!"

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Auf dem Weg zur Kirche fragt der Lehrer die Kinder der Sonntagsschule: "Und warum muss es in der Kirche immer still sein?" Da antwortete ein schlaues Mädchen und sagt "Weil dort immer Leute sind, die schlafen...?"

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Er liegt neben ihr im Bett und schmachtet sie an: "Sag mir doch bitte die drei Worte, die Liebende für immer aneinander bindet!"
Sagt Sie kühl: "Ich bin schwanger!!!"

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Auf dem Landratsamt: "Herr Müller, es ist genau 10.47 Uhr. Warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich solle meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."

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Die zehn Gebote Gottes enthalten 279 Wörter,
die amerikanische Unabhaengigkeitserklaerung 300 Wörter,
die Verordnung der europeischen Gemeinschaft über den Import von Karamelbonbons aber exakt 25911 Wörter.

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"Du, Mama hat das schöne Kleid dir Papa gekauft?"
"Ach mein Kleiner wenn ich warten sollte bis Papa mir was schenkt, dann hätte ich nicht mal dich!"

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Auf der Baustelle arbeiteten 4 Leute. Einer flog an diesem Tag von dem Gerüst und starb. Der Chef gab dem ersten Arbeiter den Auftrag es der Frau mitzuteilen, jedoch weigerte er sich.
Er sagte: "Ich kenne Sie ja gar nicht einmal."
Ok, ein Argument! Er sagte dem Lehrling: "Na schön dan gehst eben du."
Doch auch er: "Chef ich weiss nicht mal wo Sie wohnt!"
Da meldet sich Stephanovic freiwillig und sagt: "Ich werde gehen."
Nach einer halben Stunde kommt er wieder mit 2 Kisten Bier...
Darauf der Chef: "Ohhh nein Stephanovic, du solltest nicht einkaufen gehen, sondern der Frau ausrichten, dass ihr Mann tot sei."
Darauf Stephanovic: "Nein, nein Cheffe, ich war bei Frau und sagte: du Witwe?"
Sie: "Nein!"
Ich: "Wetten um 2 Kisten Bier???"

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Nonnen im Himmel

Drei Klosterfrauen kommen in den Himmel.
Bei der Himmelspforte bietet ihnen Petrus an: „Ihr habt so brav gelebt, ihr dürft noch einmal für 6 Monate zurück auf die Erde, als beliebige Person, welche auch immer ihr sein wollt.
Die erste sagt: „Ich möchte Sophia Loren sein."
Plopp, ist sie weg.
Die zweite sagt: „Ich möchte Madonna sein."
Plopp, ist sie weg.
Die dritte sagt: „Ich möchte Sara Pipalina sein."
„Wer???"
„Sara Pipalina."
Petrus überlegt. „Tut mir leid, die kenne ich nicht. Wer ist das?"
Die Klosterfrau zieht eine Zeitung aus der Tasche und gibt sie Petrus.
Der liest die Schlagzeile: Sahara Pipeline von 1500 Mann in 6 Monaten gelegt...

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Fußball

Ein Österreicher trifft seinen Großvater: "Ja griaß de, Opa! Wia geht's, gehst heit aa mit zum Fuaßboi. A Länderspui is doch heit!"
"Na woos, a Länderspui! Na wer spuit denn?"
"Na, Österreich - Ungarn!"
"Und...?? gegen wen ???"

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ein Runde Bier

"Ein Bier", bestellt der Gast.
"Ich auch eins", ruft ein anderer aus der Runde.
Ein Dritter meldet sich ."Mir auch ein Bier - aber in einem sauberen Glas!"
Der Ober bringt die Getränke, blickt prüfend in die Runde:"Für wen war das Bier im sauberen Glas?"

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meine Tochter ist …

Treffen sich zwei Türken nach 25 Jahren wieder. Fragt der eine Freund den anderen: "Wie ist es Dir denn so ergangen?"
Darauf der andere:" Sehr gut. Ich habe eine tolle Frau geheiratet und habe eine 23jährige Tochter."
"Ich auch. Ist deine Tochter verheiratet?"
"Leider hat sie ein bisschen Pech mit Männern gehabt."
"Was meinst Du denn damit?"
"Als sie 18 war, hat sie sich mit einem Metzger verlobt. Das war ein sehr netter Mann. Wir hatten immer Fleisch im Haus. Aber sie haben sich getrennt. Aber das war in Ordnung. Dann war sie mit einem Gemüsehändler verlobt, der uns immer umsonst mit allerlei Gemüse versorgt hat. Mit ihm klappte es auch nicht, aber das war auch in Ordnung. Der nächste Verlobte war ein Architekt, der hat uns unser Ferienhaus entworfen, aber von dem trennte sie sich auch. Für mich war das auch in Ordnung. Und letztes Jahr verlobte sie sich mit einem Innenausstatter, der richtete uns das Ferienhaus ein. Aber auch diese Verlobung hielt nicht. Und auch das war in Ordnung. Aber genug von meiner Tochter. Was ist mit Deiner?"
"Meine Tochter ist auch eine Hure, aber für mich ist das nicht in Ordnung..."

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Sachse im Waffengeschäft

Kommt ein Sachse in ein Waffengeschäft und fragt den Verkäufer hinter dem Tresen: "Sachense mol, hamm sie Gewähre?"
Der Mann antwortet: "Nein!".
Fragt der Sachse zum zweiten mal: "Nu und Revolver, tun se doch hamm?"
Daraufhin der Mann hinter dem Tresen: "Nein!"
Der Sachse versucht´s noch ein drittes mal: "No ober, Munition tun se doch verkoofn?"
Und erneut antwortet der Verkäufer: "Nein!"
Darauf verlässt der Sachse das Waffengeschäft und überlegt sich draussen, dass der Mann vielleicht Vorurteile gegenüber Sachsen haben könnte. Er beschließt, ihn darauf anzusprechen. Wieder im Geschäft fragt er den Mann hinter dem Tresen: "Sachsen se mol, hamm sie vleischt wos gechen Sachsen?"
Darauf antwortet der Verkäufer: "Aber natürlich!. Wir führen Gewehre, Revolver und jede Menge Munition!"

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beim Chirurgen

Hugo schickt seine Frau zum Arzt wegen ihrer Hämorrhoiden. Sie gerät aber versehentlich in die Praxis eines Schönheits-Chirurgen. Der erklärt Ihr: "Ihre Brüste sind sehr erschlafft und sollten operiert werden."
Was sie verstand berichtet sie zu Hause Ihrem Mann: "Der Arzt sagte, meine Brüste wäre sehr scharf und sollten fotografiert werden."
"Und was hat er über Dein Arschloch gesagt?", will Hugo ungeduldig wissen.
"Über Dich hat er gar nicht gesprochen."

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Urlaub

Klagt Piesecke: " So geht das nicht weiter. Vor zwei Jahren, während eines Urlaubs an der See, wurde meine Frau schwanger. Letztes Jahr, während des Urlaubs in den Bergen, wurde sie wieder schwanger.
Dieses Jahr fahren wir zusammen!"

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Schriftsteller

Dann war da noch der junge Mann,....
er wollte unbedingt Schriftsteller werden. Er wollte Emotionen wecken und die Leute zum Weinen bringen. ...
Sein Wunsch ging in Erfüllung. Heute verfasst er die Fehlermeldungen für Microsoft.

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Diebstahl

Schulze geht durch's Dorf und ist topsauer. Kommt der Pfarrer daher und fragt Schulze: "Was guckst Du so sauer?"
Sagt der: "Ach, Herr Pfarrer, mir hat man mein Fahrrad geklaut."
Sagt der Pfarrer: "Komm' am Sonntag zu mir in die Kirche und paß auf, wenn ich das Gebot 'Du sollst nicht stehlen' erwähne. Wer dann erschrocken guckt, der hat Dein Fahrrad geklaut."

Eine Woche später auf der Dorfstraße fährt Schulze wieder mit seinem Fahrrad. Kommt wieder der Pfarrer daher und sagt zu Schulze: "Na bitte, hat doch geklaptt mit meiner Empfehlung."
"Nein, Herr Pfarrer, nicht beim Gebot 'Du sollst nicht stehlen', sondern beim Gebot 'Du sollst nicht ehebrechen' fiel mir wieder ein, wo ich mein Fahrrad hatte stehenlassen..."

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die Frau beim Arzt

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und treibt es gleich richtig mit ihr. "So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."
Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut's dem Vorgänger gleich. Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben."
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe!"

Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so 'nen Scheiß erzählen!"

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FKK all inclusiv

Ein älterer Herr hat einen FKK all inclusive Urlaub gebucht.
Im Hotel angekommen empfängt ihn eine bezaubernde nackte Frau, die ihm auch sofort sein Zimmer zeigt mit dem Hinweis er solle bitte akzeptieren dass man in der Anlage nur nackt sein darf.
Nach dem Entkleiden geht er sofort zum Strand, wo ihm eine sehr attraktive Blonde Dame auffällt mit dem Ergebnis einer heftigen Errektion. Die Dame schaut zu Ihm rüber, steht auf und fragt Ihn: "Haben Sie mich gerufen?"
Er verneint die Frage und entschuldigt sich für seine Überreaktion.
Sie sagt: "Nein, kein Problem! Wir können zusammen auf das Zimmer gehen und eine bisschen Spaß haben."
Im Zimmer angekommen endet das Ereignis in den tollsten 2 Minuten seit langer Zeit für Ihn. Als sie sich wieder zum Strand verabschiedet entschließt er sich die Sauna zu besuchen. Da niemand in der Saune sitzt, entspannt er sich und ein lauter Duft entblößt sich seinem Hinterteil. Die Tür geht auf und ein gut gebauter schwarzer Mann steht vor ihm:
"Sie haben mich gerufen?"
Er verneint, aber der Mann sagt: "Kein Problem, dies ist bei uns das Zeichen das Sie Sex haben wollen" und nimmt ihn von hinten.

2 Tage später steht der Mann angezogen vor der Rezeption und möchte auschecken.
Die Rezeptionistin ist überrascht und fragt: "Sie haben doch 2 Wochen gebucht?"
Darauf der Mann: "Wissen Sie, ich bin in einem Alter wo man nur einmal die Woche eine Errektion hat - aber 10 mal am Tag furzen muß..."

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Zwei Informatiker

Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere: "Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepasst..."

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Fußball

Erster Schultag mit einer neuen Klasse.
Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und läßt jeden sich vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."

Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema.
In der Pause ruft sie Francois zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Francois wird rot und stottert:
"Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

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drei Wünsche

Ein Mann geht an einem Strand spazieren und stolpert über eine alte
Lampe.Er hebt sie auf und reibt an ihr ... und schon kommt ein Geist
heraus:Der Geist sagt: "OK, OK, OK. Du hast mich aus der Lampe befreit, ..
Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, daß mich einer
befreit!
Das wird mir langsam zu viel mit der ewigen Wünscherei! Also vergiß die
Sache mit den drei Wünschen ... Du hast nur einen einzigen Wunsch frei!
Der
Mann setzte sich und dachte eine Weile nach. Dann sagte er: "Ich wollte
schon immer einmal nach Hawaii, aber ich habe Flugangst und werde schnell
seekrank. Könntest Du nicht eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort
hinfahren kann?". Der Geist lachte und antwortete: "Das ist doch
unmöglich.
Denk' doch einmal
nur an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks
gebaut werden? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein, da mußt Du
Dir etwas anderes ausdenken."Der Mann sah das ein und versuchte sich einen
wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe die
Frauen nie verstanden ... nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen ...
was sie denken, wenn sie schweigen ... nie gewußt, warum sie weinen .. nie
gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen ... nie gewußt, wie
man sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen
verstehen zu können!" Der Geist schaute den mann etwa eine Minute lang
ruhig an. Dann erwiderte er mit gelassener Stimme: "Willst Du die Brücke
zwei- oder vierspurig?".

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Nachbarschaftshilfe

Meier geht zu dem Mieter, der die Wohnung unter ihm hat, und sagt: "Ich will
meinen Flur tapezieren. Wieviele Rollen Tapete haben Sie denn damals fuer
Ihren Flur gekauft?"
"Sieben".
Herr Meier bedankt sich. Eine Woche spaeter kommt er erneut: "Was haben Sie
mir denn da erzaehlt? Bei mir sind fuenf Rollen uebrig geblieben!"
"Bei mir damals auch."

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bei Petrus

Stehen drei Schlosser vor der Himmelstuer: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher. Kommt Petrus raus: "Hey, Jungs, ich wuerde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Koennt Ihr mir ein paar Angebote machen?"
"Na ja", sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an, "mit 600 DM bist Du dabei!"
Petrus: "600 DM? Wie kommst Du auf DEN Preis?"
Der Pole: "Tja, ganz einfach: 200 fuer mich, 200 fuer die Steuer und 200 fuer's Material"
. Der Italiener: "Also, ich wuerd's fuer 900 DM machen"
Petrus: "900? Wie kommst Du denn darauf?" - "Na ja, also, 300 fuer mich, 300 fuer die Steuer und 300 Material..."
Schliesslich der Deutsche: "Tja, Petrus, 3000 und ich mache es..."
Petrus: "3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?"
Der Deutsche: "Pssst, Petrus, komm mal her..."
Petrus tritt heran, der Deutsche fluestert: "Mann, ist doch ganz einfach: 1000 fuer mich, 1000 fuer Dich, 400 fuer den Italiener, dass er die Klappe haelt und 600 fuer den Polen, dass er's macht!"

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Management

Der Organisationsleiter eines berühmten Unternehmens hinterläßt
seinem Nachfolger drei Briefe und erklärt ihm: "Wenn Sie mal
verzweifelt sind, öffnen Sie die Briefe in der numerierten
Reihenfolge Tatsächlich, nach einem halben Jahr gibt es ernste
Probleme im Unternehmen. Der Neue öffnet den Brief mit der Nummer 1
und liest: "Schieben Sie alles auf ihren Vorgänger!"
Und tatsächlich, der Laden kommt wieder in Schwung. Aber bereits
wenige Monate später geht einiges entsetzlich daneben. Er öffnet
den zweiten Brief und liest: "Schieben Sie alles auf ihre
Mitarbeiter!" Das rettet ihn knapp vor dem Rausschmiß. Wenige
Wochen darauf geht nichts mehr. Er öffnet den dritten Brief und
liest: "Schreiben Sie drei neue Briefe!"

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Handwerker

Ein Ehepaar am Abend im Wohnzimmer. Er liest Zeitung.
Sie: "Du Schatzi, unser Wasserhahn in der Küche tropft, kannst Du
bitte mal schauen?"
Er: "Ich bin doch kein Spengler!"
Am nächsten Abend sitzt das Ehepaar wieder im Wohnzimmer, er liest
wie gewohnt seine Zeitung.
Sie: "Schatzi...schau an die Decke, der Gips bröckelt ab, kannst Du
das beheben?"
Er: "Ich bin doch kein Gipser!"
Am nächsten Tag wird es der Ehefrau zu bunt. Sie ruft Ihren Bekannten
an und schildert ihm die Probleme. Er kommt ihr sofort zu Hilfe und
repariert den Wasserhahn und die Decke. Am Abend als der Ehemann
wieder die Zeitung liest, sagt die Ehefrau ganz stolz:
"Schatzi schau, der Wasserhahn tropft nicht mehr und von der Decke
bröckelt auch kein Gips mehr ab."
Er: "Wer hat das repariert, das hat doch sicher einen Haufen Geld gekostet..?"
Sie: "Nein nein, das hat ein Bekannter von mir repariert. Er wollte
als Bezahlung entweder, daß ich ihm einen Kuchen backe oder Sex mit
ihm habe."
Er: "Ja, und was hast Du ihm für einen Kuchen gebacken..?"
Sie: "Ich bin doch keine Bäckerin..."

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in der Schule

Der Lehrer fragt seine Schüler, was sie denn später mal werden
wollen. Sagt Heini: "Millionär: denn schauen Sie mal aus dem Fenster,
da unten steht ein toller Porsche, den kann ich mir dann leisten".
Der Lehrer nickt zustimmend und fragt Hänschen. Der antwortet:
"Milliardär: denn gucken Sie nochmal aus dem Fenster, dort steht ein
Ferrari, den könnte ich mir dann kaufen." Der Lehrer nickt wieder
zustimmend und fragt dann Kläuschen. Der antwortet: "Ich wünsche mir
Haare - am ganzen Körper Haare". Verdutzt fragt der Lehrer nach.
"Naja, sagt Kläuschen, "meine Schwester hat nur ein kleines Dreieck
Haare und der gehören die beiden Autos da unten."

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Mama

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.
Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine
Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit
dem Gedanken, daß die beiden eine Beziehung haben könnten und das
machte Sie unsicher. Während des Abends, als Sie die Beiden beobach-
tete, begann Sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war,
zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John: ?Ich weiss was Du
denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen.?
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: ?Seit deine Mutter bei
uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr
finden.? John antwortete ihr: ?Nun, ich glaube kaum, dass sie sie
mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben.?
So setzte er sich hin und schrieb:
Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen
und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist,dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die
Saucenschale. In Liebe, John.
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in
welchem stand:
Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage
auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn
sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Saucenschale schon längst gefunden. In Liebe, Mom

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bei der Arbeit

Mehmet ist krank!
Mehmet ruft morgens seinen Chef an und sagt: ?Scheffe...ische nix
koenne komme arbeite...mir tun alles weh...Kopf tun weh...Hals tun weh...Beine tun weh...isch nix komme heute, Scheffe.? Meint der Chef:
?Tja, Mehmet...das ist natürlich Scheisse...grad' heute brauche ich
dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich geh'
zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut.
Versuch' das mal, Mehmet...? Darauf Mehmet: ?Gut Scheffe...ische
versuchen das...isch wieder anrufen...? Zwei Stunden später ruft
Mehmet wieder an: ?Du, Scheffe...haste Du mir gegeben gute Tip...
sche wieder ganz gesund...nix Kopfweh...nix Halsweh...isch gleich komme...übrigens, Scheffe...Du hast schöne Wohnung!?

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Ein junges Paar im Bett.
Sie zu ihm: "Du mein Hengst - mein Stecher! Sag doch auch mal was Schmutziges zu mir!"
"Küche, Bad, Wohnzimmer..."

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Handy

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy
klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: 'Hallo?'
Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?'
'Ja.'
'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier,
was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich
preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!'
'Wie viel mehr?'
'Na ja, so knapp 45.000 DM'
'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.-DM. Verstanden?'
'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade
bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau
mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum
Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'
'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?'

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.
'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja,
dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es
nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'
'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ...'
Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu
sehen.'
'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: 'WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?'

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drei Mäuse

3 Mäuse sitzen in der Kneipe. Nach dem 4 Bier meint die erste: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, gehe
ich ganz locker hin, hole mir den Käse. Wenn dann der Bügel niedersausst, fange ich den auf und
mache Gewichtheben damit."
Da meint die zweite: "Wenn ich Rattengift rieche, gehe ich hin, zerbrösle das Gift und ziehe es mir
durch die Nase ein. Da fühle ich mich super."
Die dritte steht auf und will zur Tür gehen. Da fragen die anderen zwei,wo Sie denn hinwolle.
Da sagt die dritte: "Ich gehe jetzt nach Hause und vernasche unsere Katze !!!"

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Management

Manager-Seminar mit 30 Herren aus der mittleren Führungsebene.

Treffen im Tagungshotel am letzten Tag.
Der Seminarleiter spricht: "Meine Herren, zum Schluß wollen wir noch ein bißchen Allgemeinbildung
betreiben. Mal sehen, was Sie so drauf haben. Also - ich nenne ein klassisches Zitat, Sie sagen
mir, wer es gesagt hat, wo und wann."

Er beginnt: "Vom Eise befreit sind Strom und Bäche ..."
Keiner weiß es.
Da meldet sich ganz hinten ein kleiner Japaner: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust,
Osterspaziergang 1806!"
Die Teilnehmer murmeln anerkennend.
Nächste Frage: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen ..."
Und wieder, wie aus der Pistole geschossen, der Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1779!"
Die Manager schauen peinlich berührt zu Boden. Der Seminarleiter: "Fest gemauert in der Erden ..."
"Schiller", strahlt der Japaner. "Das Lied von der Glocke, 1799!"
Jetzt finden es die Manager langsam ärgerlich. Murmelt einer in der ersten Reihe: "Scheiß Japaner".

Wieder ertönt die Stimme von hinten: "Max Grundig, CeBIT, 1982!".